Prosinac 8, 2019

Nestani, Olivier i Patrick Poivre D'Arvor (prolog)

Propustio sam izlaz.

Propustili. Lijepo i dobro. Još uvijek govorim. Govorim, ali nitko me jutros više ne čuje, čak ni ti, Arnold. Motorna nesreća. Ja, nervozan i mučen junak, skoro sam samozadovoljan. Bez svijesti. Ankilotični vratni, neurotični glupi. Strmi ležeći na pločniku u ovom sjajnom ponedjeljku u svibnju. Ozlijeđen na smrt, ili gotovo, kupanje u mom grimiznom soku. Tako sam potrošio sve svoje život Nedostaje mi.
Tjedan definitivno počinje loše.
Ova tišina, vani! I u meni, zvuk gargoylea i cijevi. Užad i živci zgnječeni, vlakna bakra i pljuvačke, škripanje guma, ogrebotine, zvečke i ništa, velika praznina koja je dosadna. Smrt u predvorju. Mačke, crne kao loše misli, prelaze mi grlo. Riječ je već pogrešna. Živi zid. Zatvor. Suhi jezik. Moja draga laži napokon zvuči prazno. Sada govorim samo sebi.
Ništa za ispovijed. Samo sam htjela ušutjeti. Nikada više ne govori ništa. Čak ni zbogom. I ovdje sam, živ! Ne smiješ se, Arnold. Ti to dobro znaš, igram se skrivača sa život, Ali uvijek sam se oporavio. Način me je više zanimao nego cilj. Često sam doživljavao neuspjeh kao krajnju manifestaciju ljepote.
Imam blistavo plave oči dovoljno duboko u orbitama, vrlo debele plave brave, lagano nervozan smijeh i tihi glas koji se daje najintimnijim ispovijestima. Sretan sam sa ženama, kao i sa muškarcima, ali u četrdeset i šestoj godini nikad nisam imao dobro iskustvo s tijelom. Iako je rođena pod znakom Lea, moje tijelo nije nimalo impresivno. Mjerim samo jedan metar šezdeset osam, a ja težim točno 60 kilograma i pet stotina grama.
Džep Hercules.
Povreda moje osobe je kraj koji sam uvijek tražio. Što me više uče, više se prezirem. Ovaj kraj, tako dugo očekivan i provociran jutros, malo je ispred nas. U žurbi sam. Toliko je u žurbi da me je uhvatila sumnja dok sam bacala Brough Superior na 100-godišnji hrast: vjerojatno sam napustila kuću Clouds Hilla i pustila fonograf da se vrti s Elgarskom Drugom simfonijom. I možda sam zaboravio zamoliti susjedovog sina da sruši tog velikog, crnog, drskog kosa koji me je probudio u zoru mjesec dana.


U podnožju ovog stabla, jedne večeri, prije deset godina, željela sam nestati. Punjač se zaglavio. Odustao sam. Obećao sam sebi da ću se vratiti. Hrast me je čekao. Jutros sam u njegovoj kori ponovno htjela spaliti kožu. Ali ja sam jaka životinja. Šok je bio strašan, bicikl je sklopljen na dva dijela, a ja ne. Još sam toliko sanjao o ovoj vječnoj noći. Tinta i baršun, milujuća noć platna.
Jedva se usuđujem otvoriti oko. Već kroz kapak, fino, probija fatalni dan, svjetlost koja zagrijava moje očne duplje, miluje trepavice, rožnicu. Veliko sunce. Nisam otišao ...

Tebi, Arnoldu, tebi, mom neizbježnom bratu, posvećujem ove jadne posljednje sate život jednako podrugljivo, zbog nedostatka diskretnosti. Arnold, posljednji od nas, pet dječaka, pet crva, moj mlađi Arnold. Ovih jedanaest godina nas razdvaja, pola generacije. Predajem se tebi. Znaš što treba učiniti. Kako improvizirati, ubrzati agoniju. Nisam predvidjela ovo ispriječno stanje. Moj nestanak je pisan riječju po riječ. Preživljavanje ove nesreće mi uopće ne pomaže.
Ovdje sam jutros, razapet i paraliziran, poderano kožno odijelo, krvavi nos u travi na proplanku, prorezana lubanja, grana grmlja potonula u obraz. Ja sam se onesvijestio u ovom zaokretu engleske seoske ceste kao i ja. Jehova je rastresen, kao što bi rekla naša majka, koja me je, bez sumnje, rodila nepažnjom. Gotovo zabrinuta mojim izgledom, zašto bi to bilo više zbog mog nestanka?
Sada sanjam veliki vječni san na svježoj mahovi u vrtu naše kuće u Oxfordu. Sanjam, da kažem istinu, da pronađem Karkemiša, u ovom dalekom Istoku, gdje sam poznavao svoju prvu sreću arheologa u potrazi za izgubljenom civilizacijom. Tamo gdje sam otkrio okus muškoga prijateljstva, sjajnog mladića, također nestao.Sve me to prelilo kroz prste, poput pijeska pustinja koje su me očarale, poput čestica prašine u suspenziji koje promatram u ovoj svjetlosti koja se igra s retrovizorom mog motocikla. Upravo su oni već satima zamišljali da mi se prigovara što sam vječni sanjar. I upravo ta prašina koju težim ponovno postati kad ću, naposljetku, kremirati, bit ću razbacana po svojim mjestima nostalgije.
Požurimo! Ja sam još uvijek anonimna žrtva, morate uživati ​​u njoj. Nos na tlu, daleko od bljeskova magnezija ili karikatura u novinama, već nekoliko minuta uživam u miru dobrih ljudi, hranjen ili spava. Reljef ne dolazi i to je dobro. Crni kombi je nestao, to je dobar znak. Htio bih govoriti, i puno i dugo vremena, ali riječi gurati, zbunjen. Savjeti od život vrati mi se u usta kao komadići vuče, otrgnuti plimom stare barcasse, dok se moj motocikl, čak i ležeći, poslušan nakon gubitka, nastavlja, ravnodušan, zazvati i hodati prazan. Moj točak se i dalje vrti, ne dugo, nadam se.


Govorit ću samo o unutrašnjosti. Moj mozak, dobro potresen padom, ključa: sve se prolije, zaguši, a zatim omekša. Meninge se otvaraju u sjećanje i žarulja cvjeta u cvatu, a latica nakon latice.
U dimu jedne pregrijane gume i druge, praska, sjećam se imena, rečenice. Od nekoga. S njegova lica. Istrgnuta u jesen i projicirana na mene, ogledalo mi služi kao razotkrivanje. Zrcalo se stavilo pred moje oči. Vidim ga sada, ovaj netko. Evo ga, ovaj pojedinac među nama? mi: mislim na malu zajednicu upletenih u postojanje ?, biće koje poznajem dovoljno dobro i da sam završio ne razmišljajući više, pa je igrao moje trikove. Pisac? Pola radnog vremena. I tako nikada nije shvaćena ozbiljno. Raditi sve pola, bogatstvo kao knjige, ljubav kao rat. U zrcalu, njegov odraz, moj odraz. Taj duh u retrovizoru, to sam ja, samo ja. Samo ja.

Trenutak, vrijeme prestaje. Čuđenje. Koristim ovu priliku da uhvatim svoj dah, ponovno se oživim i potražim u dubini svoje snage ostatak hrabrosti. Za nastavak razgovora. Samo tebi, Arnoldu, mom posljednjem vodiču na ovom kraju ceste, na ovoj napuštenoj cesti ... Volim te zato što me nikad nisi osuđivao, više nisam imao moje odsutnosti nego moje umnožavanje. Ne znate ništa o mojim halucinacijama. Vjerojatno sam lud u očima svijeta, ali to je svijet koji je pogriješio, ti to znaš, a ne ja. Od djetinjstva, živim naopako, hodam u raku. Instinkt preživljavanja propisao je bijeg, uvijek bijeg od sebe, i nekoliko flip-flopova s ​​vremena na vrijeme da me uplaši. Da pobjegne, za da, za ne, da izbriše gramatiku svijeta. Čak su i moje knjige, napisane brzo, ponekad zaboravljene na platformi stanice, prepisane iz sjećanja, bile samo nesreće. Sve sam učinio u žurbi, uključujući san, lijenost, sporost, meditaciju ... Bio sam tako brz da sam, dostižući određenu visinu vojne hijerarhije, sišao skroz dole, Svidjelo mi se, požurio sam ostati tamo. Ja sam kultivirao brzinu dok se razvija antitijelo. Brzo, smrt, brzo!
Jednog dana, uhvatila me je brže od mene. Žrtva opće radoznalosti. U velikoj opasnosti. Bez obrane, petnaestak godina sam koristan proizvod monstruoznog izuma: ja sam poznat! Poznati! Rima s zebrom! Završi ovako! Za kućne ljubimce! I izgrebao! Iz registra živih, sretnih ljudi. Legenda! Ovdje, tamo, svugdje, uvijek se prepoznaje. Mržnja prema sebi, potreba brisanja. Ne mogu više izdržati, volio bih vrištati da čujem. Ali ne dopustite da vas posebno gledam. Arnold, dođi brzo!

Napravio sam nekoliko stvari od moje život, ništa više, i osjećam da je slučaj sada gotov. Zavjesa može pasti. Bez pozdrava, bez pljeska. Podsjetnik? A bis? Nikad. Imao sam neke snove otvorenih očiju.
Ostalo je vrijeme provedeno. Dobro izglačano. Vrijeme provedeno u trošenju vremena. Jesam li doista živio? Zlo! Ova zvijer, ovo zarazno jastvo je trajalo samo predugo. Pola stoljeća kako bi zagušili planetu, od majčine utrobe do odlagališta loših vojarni Kraljevskog ratnog zrakoplovstva. Jesam li samo volio? Chastely. Dvaput, da. Dječak i žena. Arapski i židovski. Nije moguće odabrati. Ja sam slučajna neodređenost! Hermafrodit u zemlji Erosa. Putovao sam, naravno, s koferima u egzodusu, vidio sam neku zemlju, hladnu kao vruću, vrelu ili pustinju.Toliko je puta putovao da se uvijek vraća na isto mjesto, brada u zdjelu rođenja, s medaljom ispisanom vrućom u tijelu. Zlatni lanac, lanac svejedno. Cjelina život pokušati se osloboditi!


Ponekad usred Hedjaza, u društvu mojih beduinskih prijatelja i prinčeva pijeska, činilo se da sam tamo, u Dorsetu, u Walesu iz mog djetinjstva, ili u Francuskoj nedaleko od Dinarda gdje smo proveli naše praznike, moja braća i mene. Bez tebe, dragi moj Arnold ... još nisi rođen. Dakle, niste znali da je dobar stari granit keltska, ružičasta, gruba, idealna za skrivanje tajni živih mrtvih pod nadgrobnim spomenicima. Sve je bilo teško u ovom djetinjstvu, poput neba koje su opterećivale naše duše. Ovo je poklopac koji sam htio podignuti dok bježam prema sjajnom suncu. Neizmjernost pustinje, potpuna odsutnost lanaca: Mislio sam da tamo pronalazim svoju slobodu. Ali bez sumnje sam bio samo talentiran za kratkotrajnu sreću. Svjetlost me je zaslijepila i danas, ona završava da me sporo spali.
U vrijeme zadnjeg poziva, ne znam ni kako se zovem. Toliko prezimena za jednog čovjeka ... To je moja složenost, ali pripada meni. Toliko sam lagao, promijenio kožu, da trenutno ne znam na koje ime da odgovorim. Kralj maski! I brojevi u pojačanju. Kao i mnogi pseudonimi, onoliko identiteta koliko slučajnosti sreće. Nije me briga što će se dogoditi nakon moje smrti. Već sam rekao da moje odbijanje da budem silom u encelluloidu, a ipak, možda, završim, znam, kao heroj opskurnih dvorana za opustošene zapadnjake. Nakon "sina šeika", "Arapska pobuna" na velikom ekranu! "Kralj bez Arapske krune" u deset valjaka, "Princ Meke" u izvornoj verziji ...
Kada sam upitan, zamagljujem tragove, bacajem verbalni prah s punim ručkama. U staroj Engleskoj uzimam motocikl ili mladu kamilu u svom usvojenom Levantu i trčim što je brže moguće, ispred mjesta gdje je besplatno. I tako sam, za samo tri godine pustinje, pretvoren u mit ... Kao zvijezda padalica koja bi ugrizla njegov rep i ugušila toliko svjetla koje je dolazilo iz njega.

Iz moje nosnice sada teče lijepa crvenkasta krv koja mrlje mahovinu i lišajeve prolaza. Seoska cesta je napuštena. Bicikl je na dohvat ruke. Ustat ću, obrisati se rukom, vratiti se na sedlo, opet otići. Baci me opet na moje najdraže drvo i uspije ovaj put opće lomljenje kranijalne kutije. Nazovi mog brata ... osim što se ništa drugo ne miče. Niti govori. Od zemlje, ogledalo vraća sliku osobe s invaliditetom život.
Arnold, dođi spasi me od tako malog sebe. Nedostaješ mi, želio bih da mi budeš pokraj tebe još jednom. Moj dupli! Predani ste tome. Suučesnik. Doći ćete, znam to, vi govorite, to je obitelj. Dvostruko, pola, tri četvrtine, što ja znam o tebi, osim što te nisam izabrao? Bratstvo se podrazumijeva.
Pomozi mi da zauvijek izbrišem sebe da zaboravim ovo odvratno američko oglašavanje koje me je uništilo život, Izumio me, učinio me drugom, ja, koja je već bila ništa, bolna i zbunjena. Prisilio me da promijenim prezimena, pseudonime, adrese. Da mi proturječi, da lažem sebe kao i drugima. Dugujem mu da bude ono što se naziva legenda. I opustošena slavom, devastirana zahvalnošću, pojedena nejasnošću. Iskoristio je moje slabosti, taj sumnjičavi identitet, zlostavljao moju prirođenu bolest, laskao mojim tendencijama. Dugujem mu da me maltretira tabloidna štampa, koju prezire moja hijerarhija, a ovdje se tretira kao varalica i negdje drugdje kao publika koja žeđa žeđ. Ja sam legenda koja pati da umre, ali ne završi da umre.


I evo jutros sam razmišljala o katastrofi što sam stigla tamo nakon toliko godina, kao dodatak posla, truda, uljudnosti, otmjenosti. To je oduvijek bilo tako, od prvih dana, kada nisam mogao znati tko je moj otac, ako je moja majka moja majka, ako su moja braća moja? da počnem s tobom, Arnold ?, ako sam mali Ned ili sam već Thomas Edward Chapman-Junner, potporučnik ili pukovnik, ili privatna druga klasa i ako, vojniče, moje ime je John Hume Ross, registracijski broj 352087, ili TE Shaw, serijski broj 7875698, ili TE Smith, zvani TES ili T.E.L. Što ja nisam konačno? U igri sedam obrta, nisam znao koju karticu mogu nacrtati: arheolog, špijun, časnik, kartograf, vođa pobune, pisac-urednik-prevoditelj, mehaničar? Umire? I koliko dugo?
Moji biografi se pretvaraju da znaju. Oni su još uvijek živi ili se tek žele roditi.Ja sam izvrsna tema. Ja prodajem novine, časopise, knjige ... Zaista je vrijeme da se okrećem na engleski način kako kažu u Dinardu. Uzeti francuski dopust, na mom jeziku. Bojim se da će biti potrebno malo pričekati. Navikla sam na duge bdije i krivudave meandre na Sinaju. Dani bez pijenja, moja kvrga na leđima puna zdrave masti. Kao tinejdžer, u Oxfordu, tada odrasla osoba, u Arabiji, provela sam noći radeći bez sna, cijeli dan bez jela, dok su mi noge krvarile i glava mi je gorjela. Čvrsta, zvijer!
Tebi, moj brate, ti, posljednji prijatelj djetinjstva kojeg sam ostavio, htio bih napisati ono što sam već rekao mojoj dobroj Mili, napiši je i onda se oprostiti od tebe: "Znaš li što je iznenada otkriti da je netko potpuno propustio njegov život Sve te prepreke, ja sam ih namjerno zamislio, u želji da me vežu do točke da izgubim svaku nadu, svu moć djelovanja. Sve dok imam dah životmoja snaga će raditi na tome da svoju dušu zadržim u zatvoru, jer se nigdje drugdje ne može osjećati sigurno. U korijenu mnogih odricanja koje sam iskusio u posljednjih nekoliko godina, postoji strah od odlaska u utrku za oslobađajuću moć. Bojala sam se sebe. Je li to ludilo? "
Ne, nije ludo, Arnold, pomozi mi da se uvjerim. To je samo sramota za onoga kojega sam postao. Previše razlike između sebe, slike i slike o sebi. Ne mogu stajati impresionirana, reproducirana na fotografijama na milijune primjeraka. Volio bih da napustim ovu zemlju kao svetog laika, lebdeći, isparavajući asketizmom. Volio bih biti u stanju gledati me odozgo, naposljetku nepomično, poput prikrivenog klišeja, neprepoznatljivog. I nestati zauvijek.


Alen Miholić & Dario Jurec - Ne postoje kavane (Prosinac 2019).